Todo

Todo es un desastre. Todo. A ciencia cierta que tengo suerte de ser una persona optimista. Pero todo es un desastre...todo.

servido por iruna 10 comentarios compártelo

¿Inútil espera?

Fires a la vuelta de la esquina y un sms sin respuesta...Se ve que tomar la iniciativa no me trae buena suerte :( Aún conservo ráfagas de esperanza; si, conservo un poco de ilusión, la conservo cuando puedo arrinconar mi buena o mala costumbre de tocar con los pies en el suelo y pensar que ni siquiera nos veremos...
3 meses de larga y paciente espera en los que los recuerdos y la esperanza me han hecho no tirar la toalla. 3 meses en los que me he sentido fuerte y capaz, esperanzada y confiada. 3 meses que han perdido un poco el rumbo desde ayer...porque esperaba, al menos, una respuesta. Pero no ha llegado.
Así que ahora afrontaré este fin de semana con la desconfianza y la inseguridad que me son habituales. Y aunque mi mente me pide que rescate el optimismo, mi corazón me grita que no sabe donde encontrarlo...
Sé que en siete días se concretarán mis miedos o bien mis deseos. E intento estar mentalizada para las dos cosas, pero no sé si estaré a la altura de la misma forma en los dos casos.
Miro tu foto incesantemente.
Huyo de la realidad y sueño ese encuentro. Cómo no hacerlo, si llevo tres meses soñándolo...

servido por iruna 3 comentarios compártelo

Cosas que ya han sido

Acumulo tantos pensamientos sin plasmar, tanto ajetreo sin pausa, tantos ir y venir...que me siento como en mi época de estudiante: con los deberes por hacer. Que estupidez...aún así necesito reordenar las cosas de estos días, para sentir que sigo adelante libre de cargas. Allá voy.

Patinaje. Sí me he apuntado a patinaje. Porque patinar me entrega una libertad curiosa. Porque la velocidad me hace sentir que floto, y no sólo yo, tb mis miedos, mis vértigos, mis inseguridades...Aún queda mucho por aprender, pero no tengo prisa. No me importa caerme, si después puedo levantarme. No me importa tardar más que los demás, si al final llego al mismo punto. No me importa quedarme atrás, si disfruto la parte que recorra. Espero vencer el miedo a las caídas, a los saltos, las piruetas, los esguinces...de moemnto ya vencí el miedo a apuntarme. Ya superé el reto de empezar algo nuevo sola. De pasar mis deseos al plano real, cuando tantas otras veces apuntarme a patinaje no fue más que un pensamiento...

Andando. Así es como quiero vivir yo también mi vida ¿por qué es tan sencillo encontrar la paz y la serenidad en las letras y las melodías de algunos cantantes?. No me hago a la idea de una vida vivida sin banda sonora. La mía ha recibido una bocanada de aire fresco gracias a este disco. No puedo dejar de escucharlo...

Gabi y Lorena. Lorena y Gabi. Mi sister y la persona que más me hace creer que el amor existe. Que lo que otros creen imposible se puede llegar a conseguir, que el amor castiga, pero da treguas. Gabi y esos ojos que hablan cuando la mira. Si no fuera por ellos, a veces tiraría la toalla...Aunque no vayan a leerlo, quiero escribir en mayúsculas un GRACIAS porque hicieron que estas fiestas de San Mateos no fueran sólo un par de días de risas, fiesta y alcohol. También fueron días para conectar con mi parte más vulnerable, con mi yo más reflexivo, con todas las emociones positivas que ellos generan en mí...Nunca voy a olvidar el momento de los fuegos artificiales ni el momento de la despedida con beso-bocata-de-pollo. Si con alguien estoy en deuda en esta vida, probablemente sea con ellos...

Fotos. Ya las tengo en mi poder. Cada una evoca una emoción, un sentimiento, un recuerdo...detrás de cada una de ella está la historia de mis pensamientos de aquellos días... así que todo en mí se ha vuelto a poner patas arriba. Y ha vuelto la añoranza de ese tiempo que sé que ya nunca más regresará...El paso del tiempo me hace sentir tan insignificante...

Sueños. Ha vuelto a aparecer en mis sueños. Acaso pudiera la realidad asemejarse una milésima parte a los sueños...

Queda una semana exacta para mi 25 cumpleaños. Y sé que nadie me puede regalar lo que quiero...

servido por iruna 2 comentarios compártelo

Tengo miedo

Tengo miedo...tengo miedo de hacer daño a alguien. Pero quizás hoy más que nunca tengo miedo de dejar de ser sincera conmigo misma. De decirme una mentira, de ocultarme la verdad para evitar el dolor...y de hacerme el doble de daño con ello.
Tengo miedo de que esta nueva ficción se acabe, de volver a tocar con los pies en el suelo y darme cuenta de estoy sola en esto. De que lo que hoy se torna de color verde esperanza mañana sea de un gris cenizo...
Sé que el que no arriesga no gana; que de los cobardes nunca se ha escrito nada. Lo sé. Lo sé y me lo repito una y mil veces. Pero no sé hasta qué punto refugiarme tras las palabras es una actitud valiente. Temo el siguinete paso, y sin embargo me encamino hacia él. Es como luchar en una batalla que se sabe perdida. Pero aún así no puedo dejar de empuñar la espada...
Siento que estoy construyendo castillos de arena y que en cualquier momento un soplo de viento los hará desparecer. Pra mí cada granito de arena cuenta, y procuro colocarlos con mimo y delicadeza...y pongo empeño, esfuerzo y tesón en hacerlo bien...pero no sé si esta obra tiene unos buenos cimientos...
Tengo miedo. Tengo miedo de que tus palabras se conviertan en una droga y que, si desaparecen algún día, vuelva a estar sin rumbo que seguir.
Tengo miedo de ti, de mí, de lo que estamos haciendo. Pero por encima de todo, tengo miedo de estar empezando a quererte, por si no me quieres...

servido por iruna 1 comentario compártelo

A y B

La persona más bondadosa de cuantas conozco; el corazón más grande. El amigo perfecto de mis amigos; la palabra acertada en cada momento. La confianza. La sensibilidad. Una forma parecida de sentir, de pensar, de actuar. Experiencias vitales muy parecidas, que nos acercan, pero entornos muy distintos, que nos alejan.... "El compañero ideal" racionalmente. Pero me tortura la ausencia de la chispa...

La chispa; la que no falta desde que vi aquellos otros ojos tristes; llenos de desamor. Una personalidad desconocida; una chapa y pintura de ensueño ocupada por no sé aún qué tipo de motor...Mi instinto de protección. Una ficción inventada a raíz de un rostro bonito y un corazón recién dañado. Un posible desengaño. El idealismo una vez más.

Un por fuera y un por dentro que de momento siguen sin lograr ir unidos. Que me atormentan, que me confunden...

Tan enamorada estoy del amor que ya no sé si tengo fuerzas para enamorarme de ellos...

Me agota no saber si mi confusión es a causa de que no son verdadero amor o a raíz de mis miedos, esos que no son conscientes, esos que condicionan mis actos y modelan mi vida a su antojo desde la distancia. Ese mecanismo de defensa que aún no he aprendido a controlar...

Se supone que el amor debería ser un sentimiento inconfundible...¿por qué entonces es todo tan confuso?...

Me volvió a envolver la desesperación del que espera. Y el paso del tiempo es a fin de cuentas lo único que sé que me queda...

Paciencia Nuria, paciencia.

servido por iruna 1 comentario compártelo

Eso espero

"Y una vez duerma mi cabeza, tomará el mando el corazón..."

O eso espero.

servido por iruna 2 comentarios compártelo

Retorno a mi habitación

De nuevo en esta MI HABITACIÓN. La que me ha visto crecer. Donde acumulo más horas de sueño, de estudio, de reflexión, de alegría y de pena...la que siento más mía de toda la casa. Al lado de esta ventana que siempre ha sido para mí una vía de escape. Apoyada sobre la misma pared que me ha sostenido en tantas y tantas ocasiones. Y en tanto tiempo transcurrido puedo decir que TODO Y NADA han cambiado.

Todo es diferente, empezando por mi edad; porque ahora cumplo rigurosamente con mis 8 horas de trabajo y tengo una nómina que me permite irme de viaje o salir a cenar, a bailar o al cine sin pedir permiso ni dar demasiadas explicaciones...

Nada ha cambiado tanto porque aquí sigo, solita, con mis eternas reflexiones, mis dudas y mi extistencialismo a cuestas.

Antes soñar despierta me parecía fantástico, todo un bálsamo. Me era más que suficiente con sentir. Pero a mis 24 años eso empieza a quedarse corto. Necesito traspasar todo eso al plano real, al de la acción, al ejecutar.

Tras más de seis meses de "reflexión" sigo sin saber si mi último gran dolor de cabeza es para mí otro amor frustrado o un gran amigo ganado. Y lo peor es que no hallo la forma de descubrirlo, de distinguir que pasa con "nosotros". Estoy inmersa en una espiral sin salida. Y eso me causa ahogo en el pecho. Y escribir no hace sinó alimentar esa sensación...

Mi filosofia de vida se tambalea por momentos; mis objetivos se desdibujan y se tornan confusos. Me asusta flaquear y dar al traste con mis prioridades vitales. Y temo al mismo tiempo que justo ellas no me permitan ir nunca más allá y me quede siempre atrapada en este triángulo de ficción: mi mente, un papel y un boli (o el teclado del ordenador, como hoy).

A veces creo que necesitaría un poco menos de conciencia y un poco más de locura ¿sería así, tal vez, más feliz?

¿Cuántos de los clásicos pensadores acabaron por volverse locos? me veo justo en ese camino...

Así que habrá que ir dejándolo por hoy. La acción reduce el pensamiento; debería volver a comprarme un puzzle...

servido por iruna 2 comentarios compártelo

A día de hoy

La incertidumbre, lo inmenso y lo desconocido. Ante mis ojos. Reuniendo aún fuerzas para nadar en ese mar...más ni siquiera sé cuál es la temperatura del agua. Hasta ahora bastaba la contemplación, pero mi alma me grita cada vez con más fuerza que debo nadar.

servido por iruna 3 comentarios compártelo